И что самое смешное, это было во время игры в Ленинске:)))))))))))))))))) вы бы слышали, как смеялась наша машина

Поток сознания в реальном icq-времени.

Timothy (03:01 PM) : приедь только из своей сибири )))
Timothy (03:03 PM) : а у вас правда медведи по улицам ходят ???

VytaL (03:03 PM) : ага... и водку мы пьём из самовара

Timothy (03:04 PM) : а пельмени размером с тарелку ???

VytaL (03:04 PM) : конечно... а тарелки делают из засохших блинов

Timothy (03:05 PM) : а собаки живут под столом ??? и вы туда им кидаете кости ??

VytaL (03:06 PM) : а также тех, кто слаб в питии зелья хмельного

Timothy (03:06 PM) : и вы их выносите на 50-градусный мороз и там их съедают медведи ?

VytaL (03:07 PM) : медведи живут в сенцах
VytaL (03:07 PM) : чо мы, изверги?
VytaL (03:07 PM) : на морозе живут бабы

Timothy (03:07 PM) : а дети ???

VytaL (03:08 PM) : дети живут на печке

Timothy (03:08 PM) : вы их выкидываете в снег и кто допалзет до сенцов тех оставляете ?

VytaL (03:08 PM) : и питаются кукурузой, которой затыкают пузыри с самогоном. ну это только те, кто дополз до сенцев и пролез через медведей

Timothy (03:09 PM) : пиздец )))) ржу )))

VytaL (03:09 PM) : суровая правда о дикой Сибири

Timothy (03:10 PM) : а вот еще - у вас правда на балалайке в школе уже учат играть ??

VytaL (03:11 PM) : это только тех, кто в совершенстве освоит ремесло ложкаря
VytaL (03:11 PM) : там потом выбор - либо три года на балалайке, либо пять - на бубне. которые на бубне - те потом к цыганам, на плантацию идут.

Timothy (03:11 PM) : в детском саду ?

VytaL (03:11 PM) : начиная с яслей

Timothy (03:12 PM) : ты ври не заврийся, откуда в сибири цыгане ???

VytaL (03:12 PM) : у нас они спицальные, шорские
VytaL (03:12 PM) : ну типа чукчи, только вместо строганины - дурь

Timothy (03:12 PM) : китайские ???

VytaL (03:12 PM) : серединка на половинку
VytaL (03:13 PM) : а! вспомнел ишё! эти... как их, ёпта... почта у нас голубями разносится
VytaL (03:14 PM) : а электронная почта - голубями в очках и длинных кожаных плащах

Timothy (03:14 PM) : да ты че ??? они же на лету падают ???
Timothy (03:14 PM) : замерзают (((
Timothy (03:14 PM) : не пизди
Timothy (03:14 PM) : или они у вас волосатые ???

VytaL (03:14 PM) : не, у них есть такая тема спецом там к каждому голубю корзинка есть а в ней - блоха подкованная
VytaL (03:15 PM) : вот она за обогрев и отвечает ну, как на шаре воздушном
VytaL (03:15 PM) : а там - они волосатые тока сверху иначе выгорают при обогреве

Timothy (03:15 PM) : а это правда что хозяйка каменной горы приходит к тем кто побеждает в конкурсе кто больше выпьет самогона и награждает его ??

VytaL (03:17 PM) : там есть нюанс только иногда приходит не хозяйка, а хозяин и не каменной, а горбатой но и так, и так - приходится высирать каменный цветок... меня, правда, сказали, что не возьмут - для хозяина шибко хорош, а для хозяйки - наоборот. типа у меня, так как не было опыта с хозяином, цветок не выйдет

Timothy (03:20 PM) : вот ведь хуйня

VytaL (03:20 PM) : ну сам обламываюсь зато обещали на охоту взять на комаров
VytaL (03:20 PM) : они у нас о-го-го!
VytaL (03:20 PM) : только с калаша и кладутся

Timothy (03:20 PM) : они же у вас суко с курицу

VytaL (03:20 PM) : не, то шо с курицу - это эти... слепни
VytaL (03:21 PM) : а комары - они с пол-телёнка

Timothy (03:23 PM) : ебать, ни поежду к вам (((

VytaL (03:24 PM) : зато какое у нас северное сияние!
VytaL (03:24 PM) : бывало, примешь так пару канистр браги, сядешь на завалинку, медведя пнёшь, чтоб не лез в кружку-то... глядь! а уже и обед...

Timothy (03:38 PM) : а на обед то что ???? медвежатина ????

VytaL (03:38 PM) : не всегда есть рыбный день
VytaL (03:38 PM) : тогда едят водомерок под шубой
VytaL (03:39 PM) : а в банный день - обильное питьё
VytaL (03:39 PM) : глинтвейн по-сибирски
VytaL (03:39 PM) : Кагор, самогон, лук-порей и шампиньоны

Timothy (03:39 PM) : осетр ??

VytaL (03:40 PM) : из него выколупывают глаза, складывают их в банку и засылают в Европу. называется "Осетровая икра"
VytaL (03:40 PM) : а остальную часть, не пригодную в пищу, отдают медведям

Timothy (03:43 PM) : глинтвейн неправльно я думал: спирт этиловый, спирт метиловый, полезные добавки

VytaL (03:43 PM) : ну, это зимой а летом-то можно и легче версию делать снега-то почти и нетути
VytaL (03:44 PM) : в баню можно без ледоруба и снегоступов ходить
VytaL (03:44 PM) : просто на мини-лыжах

Timothy (03:48 PM) : живодеры скока же осетров губите

VytaL (03:48 PM) : так их у нас на лиственнице знаешь сколько за сезон вылупляется! ты что, девать некуда

Timothy (04:42 PM) : осетры на листвинице ??? да ты гонишь - там же пчелы себе дупла вьют

VytaL (04:43 PM) : у вас, можыт, и так наши пчёлья свои улья ставят на чердаках хижин, у слуховых окон оттуда они воюют с осами и глистами-термитниками

Timothy (04:44 PM) : зато у нас шершни есть - они хватают зазевавшихся путников, три поднимают в воздух, а четвертый выдалбливает мозг

VytaL (04:45 PM) : вот поэтому у вас медведи по улицам и не ходят. они строят себе зоопарки, одомашнивают сторожей и ослугу и живут припеваючи да приедаючи.

Timothy (04:46 PM) : ((( приеду, если пельменями сибирскими угостишь с самогонкой сибирской и валенки подаришь

VytaL (04:46 PM) : у меня запасная тройка валенок залежалась как раз
VytaL (04:46 PM) : на ноги и нахер надо
VytaL (04:47 PM) : ещё можно шарфиками у нас втариться знаешь, как варежки детям на резинках от трусов цепляют, чтоб не просрали они их? так вот, у нас такие же, только ещё вокруг шеи

Timothy (05:21 PM) : значит не будешь пельменями угощать ???

VytaL (05:21 PM) : почему? у меня ещё пара рожков от калаша осталось. пойдём, подстрелим пару комаров, сменяем на павлина в соседнем селе
VytaL (05:21 PM) : с него и наварим

Timothy (05:22 PM) : павлин ?? особый-морозоустойчивый

VytaL (05:23 PM) : ну да он в хвост как в кокон закутывается и только мохнатые лапы со шпорами
VytaL (05:24 PM) : ну, по типу как у этих... у кенгуру, во

VytaL (06:25 PM) : у нас теперь уголь в банках на подоконниках выращивают взаместо лука
VytaL (06:28 PM) : а вот ещё случай был - поехал как-то один наш шахтёр в Москву, на море. а его, прикинь, дальше турникета метро не пустили. сказали: "нехер тут в шлемах оранжевых ходить! пиздуй асфальт свой укладывай! а то повадились в метро лезть кому не попадя"...

ААААААААААА ржу не могу это жесть 

Правила поведения в офисе
Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста".
На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.
Максимум, что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.
Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!
Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
"Выключи кондей, дует", "Меня заебала твоя мелодия на мобильном", "А это че за мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.
Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.
Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это писдец полный, я в ахуе... Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???". (Слухи - эффективное оружие).
Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.
Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это:", - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пизда... даже с вами не сравнить…". Авторитет обеспечен.
Общение с партнерами.
Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу
Например:
Никлай, пришлите медиаплан

Или
Семен, мы оплатим втечении дней
Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки. Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят - позвонят
Общение с начальством.
При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать".
Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.
Весомым контрвыпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.
С подчиненными.
Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.
Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется.
И тут вы ему "чем ты вчера занимался?".
Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать, че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что-то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - это все?
И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.
Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе...
Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.
Общение телефону.
Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать "я хуею:.. Ну и еблан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?".

Кстати, никаких "Алё". Какое впизду "Алё"? Вы не девочка, говорите только "Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока".
Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.
При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это", медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте "кто… Иванов бля, кто…".
или
"начальник крематория, кто бля без названия имени.
Если же вам позвонил начальнек, то поугукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.
Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.
Рабочее место.
Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.
Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, нихуя не успеваете... да че тут говорить. И так все ясно.
Поэтому сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное, что можно держать на столе – газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.
И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить - шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание нихуя не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.
Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.
Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

Продолжаем тему "Стучится ко мне в аську..." . На правильный ответ моего анти-спам бота выдается следующее "Незнакомых не авторизовываю, общаться не буду. Для знакомых и тех, кто по делу - вэлкам." Иногда краем глаза я вижу сообщения типа "Ладно..." или "понял, отстал"... Но есть сказочные долбоебы, которые пробивают своей тупой башкой все препятствия на своем пути и радостно просят у меня авторизацию, пытаясь все-таки общаться. Один из них, сегодня:

Ник: ~БезRҐkoV"
Имя: VиTяmin Ibrahimovich
Дом: Чехия воронеж

391411794 (16:52:04 17/11/2009)
Запрос авторизации

(соответственно в авторизации отказано)

391411794 (16:54:35 17/11/2009)
Сволач

Tatiana (16:55:18 17/11/2009)
Как ты и подобные тебе 13-летние существа не могут понять, что с таким унылым говном, которое пишет ник псевдографикой и в "месте жительства" указывает "Чехия, Воронеж", нормальные люди общаться не будут. Иди заройся головой в навоз - таким как ты, там самое место. И не трудись отвечать - к тому моменту, как ты прочтешь и осознаешь это сообщение, ты уже будешь благополучно отправлен в игнор.

жду реакции... думаю, ну напишет же ченить :-)
она последовала:

391411794 (16:59:47 17/11/2009)
мне 17...

391411794 (16:59:47 17/11/2009)
мне 17...

Как страшно за будущее любимой Родины.....

да ладно, он чех.

Да если бы... LOL

Анекдот (:

страшные люди.

Получаю письмо в ЕН-почту:

Доброго времени суток, Уважаемая Мist (Татьяна), До времени Х осталось 3 дня. Ты и твой Моск нужен команде **** в эту субботу. Мы должны Быть лучшей командой в чемпионате и без ТЕБЯ мы не справимся!!! все подробности тут http://***.en.cx/GameDetails.aspx?gid=****, жду только положительных ответов!!!! Мы знаем что Вы играете в команде ****, но поверьте,у нас вам будет лучше, иы очень добрые заботливые и любящие. Особенно эжто распрастраняется на наших штабников.
С глубоким уважением Штабс-капитанс команды фENиксы! :)(;

Всё... спам добрался и до ен-почты...

Налетай, не скупись! Что-то случилось с системой подсчета очков в Энке - подарок очкодрочерам на НГ! Фотоохота - 400 очков на команду! 40-минутная виртуалка - 100 очков на команду!
Резко неожиданно Денис стал подполковником, а я майором ))) Решили не праздновать, ибо осознаем, что это ненадолго.... потом отнимут обратно, но сам факт позабавил 

Час Х настал
Дыханье сбито
Многоочковый пьедестал
Манит, сияя нарочито
А я хуйню сию манал

чета я резко нас повысила... )) на самом деле я капитан, а Денис - бобер майор

Аналогичное письмо в асю. 

Я ответил: - Я 3 игру вашего чемпионата играл за команду ПациЕНты и они зовут продолжить.
Ответ: - Предлагаю им изменить. у нас лучше. очков больше. ну и вообще, у пациентов нет шансов быть первыми.

Пошел думать.